Calatorie in spatiu

Poze funny

Dex funny

1.  arhitect
   cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
2.  bancher
   cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
3.  belladonna
   in limba italiana – femeie frumoasa; in engleza-matraguna
4.  boy scout
   un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
5.  consultant
   cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
6.  dans
   frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
7.  diplomat
   cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
8.  dragoste
   cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
9.  durere de cap
   metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
10.   economist
    un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;
11.   fidelitate
    o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
12.  indiferenta
    atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ‘se lasa greu’;
13.  intelectual
    cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
14.  munca in echipa
    posibilitatea de a da vina pe altii;
15.  nevasta
    femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
16.  nimfomana
    termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
17.  prieten
    definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te
    culci cu el/ea;
18.  preot
    cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘domnule’;
19.  programator
    cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
20.  psiholog
    cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
21.  statistician
    cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;
22.  usoara
    termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat

Scufita rosie-Parodie

Intr-o zi frumoasă de vară Scufiţă Roşie s-a dus la bunica ei. Pe drum s-a întâlnit cu Lupul.
- Ooooo! Bună ziua Scufiţă Roşie!
- Bună ziua Lupule.
- Încotro Scufiţă Roşie?
- La bunica.
-De ce ţi-ai pus căciula aia pe cap pe căldura asta?
-Nu e căciulă, e scufiţă.
- Ha, ha, ha, căciulă, scufiţă, tot aia e şi dă-o jos odată că eşti caraghioasă: soare, flori… şi tu cu căciulă .. parca-i fi pompierul atomic! Ha ha ha! Şi zici că mergi la bunica? Şi ce duci la ea?
-Păi bunica mea  cam are  fiţe şi nu se mulţumeşte numai cu un telefon LG GT505 şi cu un Nikon D5000.
- Scufiţă Roşie eu trebiue să plec ne mai întălnim la Iulius Mall.Pa.
- Pa, lupule, pa!
Scufiţă Roşie a tot mers,a  mers până când ajuns la casa bunicii .Acolo Scufiţă Roşie a auzit un strigăt:
-Hai repede Scufiţă Roşie!
-Vin acum!
Scufiţă Roşie s-a speriat foarte tare, fiindcă nu a  ştiut ce s-a întâmplat. Când a intrat în camera bunicii a văzut că ea defapt stătea în faţa laptopului.
-Haide Scufiţă Roşie , am descoperit un site unde scrie că s-a deschis noul salon de tuns cu numele Nony.Vreau să mergem acolo , să mă tund , iar după aceea să ne ducem să i-mi facă manichiura, pe urmă la discotecă.
-Bine bunico, cum vrei. Chem un taxi şi mergem.
În zece minute a venit taxiul şi ne-a dus chiar în faţa noului salon.
-Eu vreu o frizură Emo- a spus bunica.
-În douăzeci de minute sunteţi gata – a spus coafeza.
-Bine fetiţa mea- a spus bunica când  a terminat cu coafura- putem să mergem la salonul de manichiură.
- E foarte aproape salonul de manichiură , deci mergem pe jos! –a spus fetiţa.
Am trecut strada şi am intrat în următorul salon de înfrumuseţare.
-Eu aşi vrea să-mi faceţi Manichiură Franţuzească.
-Bine vă fac . Vreţi şi o floare pe ea?-a întrebat doamna  manichiuristă.
-Nu , că nu se potriveşte cu fusta mea în dungi!
După ce în sfârşit bunica s-a simţit frumoasă , fetiţa a întrebat-o pe bunică?
-Iar acum unde mergem?
-Acum mergem să-mi cumpăr un ATV !
- Ce vrei să-ţi cumperi?Mai bine î-ţi  iei un Hell şi o să ai energie la discotecă.
-Dar ce zici, mi se potriveşte parfumul Roberto Cavalli cu rujul meu ColorTrend?-a întrebat bunica.
-Da ,se potrivesc de minune, sunt foarte bune.Hai să mergem!
La discotecă băieţii dansau BREAKDANS. Bunica şi-a băut Hell-ul şi a început să danseze HIP-HOP.
Scufiţă Roşie a avut o zi plină de distracţie.

Gaseste diferentele!

Statusuri

Colo sus in cimitir
Stau mormintele in sir
Daca faci mishto de mine
Fac un loc si pentru tine





Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!

Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.

Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...

Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....))





In Caz de Al III-lea Razboi Mondial femile ar primi pusti iar barbatii pustoaice !





!!! 6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata ...





Sunt un EMO depravat
Am o freza de rahat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru

Eu vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu-s lucid
Lumea spune ca sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza

In oras eu ies machiat
Sa arat ca un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu

Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
„i love to cry
i wanna die
my veins i’m gonna cut
i swear , and i am a slut”

Hai pa eu tre sa plec
Am intalnire cu iubita pe net
Defapt e un iubitel
Si eu ube mult la el

(DUPA CATEVA MINUTE)

Vai pe net n-a mai intrat
Mi se pare c-a plecat
Nesimtitu ma-nselat
Vreau sa mor, sunt un rahat!




a-nceput de ieri sa cada
cate un elev pe strada
si mai cad in continuare
de a tezelor teroare
ca au profa la romana
o vaca nebuna
si la mate un mistret
o clasa k un cotet la fizik si kimie
cate-o sperietoare vie
numai 3 stiu ca sa spuna
si sa urle pana la luna
la istorie,ce sa faci,
profa te scoate din draci
ca la teze si lucrari
da note la ? domnitori?
iar aia de geografie
dobitoaca de cand se stie
la civica un magar
vanator la aprozar
vine k sa ne invete
ca-n guvern sunt numai zdrente
la muzica un tembel
canta numai pt el
la desen o screlozata
vrea doar opere de arta
la latina cu o ciumama
mananca doar matraguma
se uita la tine o data
ai cosmaruri viata toata





A sosit sfarsitul LUMII??
Nu te panica!
Vino in Romania!!!
Suntem cu 50 de ani in urma!!!!

Legile lui Murphy

1.  Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste.
2.  În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.
3.  Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.

4.  O eroare care se poate strecura într-un calcul se va strecura acolo şi astfel încît să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul.

5.  Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.

6.  Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

7.  Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tîrziu de mîine la prînz.

8.  Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.

9.  Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment care s-a produs era inevitabil.

10.  Dacă un om de ştiinţă crede că cercetarea ta este mai importantă decît a lui, va abandona ceea ce făcea el şi se va apuca de ceea ce faci tu.
11.  Dacă experimentul a reuşit, înseamnă că ai folosit un echipament defect.
12.  Cînd un savant distins, dar în vârstă, afirmă că ceva este posibil, are întotdeauna dreptate. Cînd el afirmă că ceva este imposibil, e foarte probabil că el greşeşte.
13.  Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.
14.  Orice tehnologie suficient de avansată se apropie de magie.
15.  Fiecare problemă rezolvată generează (cel puţin) o problemă nerezolvată.
16.  Un experiment trebuie considerat reuşit dacă nu mai mult de jumătate din date trebuiesc înlăturate pentru a corespunde teoriei date.
17.  Ceea ce contează cu adevărat este numele pe care reuşeşti să-l impui faptelor şi nu faptele în sine.
18.  Oamenii vor accepta cu mai multă uşurinţă ideea ta dacă le spui că primul care a avut-o a fost Benjamin Franklin.
19.  Dacă nu poţi măsura ieşirile, măsoară intrările.
20.  Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor.
O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.
  21.  Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.
22.  Oamenilor de ştiinţă care dispreţuiesc constrîngerile cercetării organizate le place să spună că un adevărat cercetător nu are nevoie decît de un creion, o foaie de hîrtie şi un creier. Dar ei spun asta la recepţii academice, nu la alocări de bugete.

23.  Dacă vrei să faci un produs îmbunătăţit, trebuie să fii deja angajat în producerea unuia inferior.

24.  A fura idei de la cineva este plagiat. A le fura de la mai mulţi este cercetare.
25.  Cele mai interesante rezultate ştiinţifice se obţin o singură dată.
26.  Atîta timp cît teoremele matematice sînt legate de realitate, nu sînt sigure; atîta timp cît sînt sigure, nu sînt legate de realitate.
  27.  În orice grup de piese cu acelaşi marcaj, din start uneia îi va lipsi marcajul. Această piesă nu va fi descoperită pînă cînd nu încerci să o pui acolo unde marcajul îi indică locul.

28.  În orice problemă cu n ecuaţii, vor fi mereu n+1 necunoscute.
29.  Toate marile descoperiri au fost făcute din greşeală. Cu cît este mai mare descoperirea, cu atît durează mai mult pînă se face greşeala.
30.  Dacă nu înţelegi un cuvînt dintr-un articol tehnic, ignoră-l. Articolul va suna la fel de bine şi fără el.
31.  Dacă e verde şi se agită, e biologie.
Dacă miroase urît, e chimie.
Dacă nu funcţionează, e fizică.
Dacă e de neînţeles, e matematică.
Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
  32.  Orice problemă tehnică poate fi rezolvată dacă i se acordă suficient timp şi bani.
Nu ţi se acordă niciodată suficient timp sau suficienţi bani.
33.  Dacă rezultatele nu se cunosc dinainte, fondurile îţi vor fi refuzate.
34.  Un fals uşor de înţeles şi funcţional este mai bun decît un adevăr complex şi de neînţeles.
35.  Oricine aduce o contribuţie însemnată într-un domeniu şi rămîne în acel domeniu suficient de mult timp devine un impediment în progresul acestuia şi anume direct proporţional cu importanţa contribuţiei originale.

36.  În orice serie de calcule, erorile tind să se plaseze în capătul opus celui în care ai început să depanezi erorile.

37.  Fă trei preziceri corecte consecutiv şi vei fi considerat un expert.
38.  Valoarea expertizei variază invers proporţional cu numărul afirmaţiilor înţelese de publicul larg.
39.  Concluzia este momentul în care te-ai plictisit să mai gîndeşti.
40.  Progresul nu înseamnă să înlocuieşti o teorie greşită cu una corectă. El înseamnă să înlocuieşti o teorie greşită cu una care este într-un mod mai subtil greşită.
41.  Orice idee mare prezintă un dezavantaj egal sau mai mare decât valoarea ideii.
42.  Un sistem complex, care nu funcţionează, a evoluat dintr-un sistem simplu, care funcţiona ireproşabil.
43.  Sistemele complexe tind să se opună propriei lor funcţionări.
44.  Indiferent cu ce se ocupă oamenii de ştiinţă, ei obţin întotdeauna o armă.

45.  Erorile nedetectabile sînt infinite în varietate, spre deosebire de erorile detectabile care sînt limitate prin definiţie.

46.  Regulile prezicerii economice :
1. Prezicerea este foarte grea, în special cînd se referă la viitor.
2. În momentul în care prezici, ştii că vei greşi, dar nu ştii cînd şi în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii întotdeauna precis în preziceri. Urmează exemplul economiştilor, care îşi prezintă proiectele pînă la zecimale, pentru a dovedi că au simţul umorului.
4. Dacă faptele nu confirmă teoria, renunţă la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economiştilor, este foarte de înţeles, pentru că un economist este un om care s-ar căsători cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicătorilor sunt şi ele întemeiate; instinctul de turmă la prezicători face ca oile să pară gînditori independenţi.
7. Corespunzător: dacă o cămilă este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoaşa cămilei.
8. Cînd prezinţi o prezicere, dă un număr sau dă o dată, niciodată pe amîndouă.
9. Cînd ţi se cere să explici prezicerea ta, nu subestima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cîndva, economiştii erau întrebaţi "Dacă sînteţi aşa deştepţi, cum se face că nu sînteţi şi bogaţi?" Astăzi, ei sunt întrebaţi: "Acum, că aţi dovedit că nu sînteţi prea deştepţi, cum se face că v-aţi îmbogăţit?"
11. Cînd nu ştii absolut nimic despre un subiect, fă-ţi prezicerea întrebînd un lot (eşantion) ales cu grijă, format din alte 300 de persoane care nu ştiu nimic despre problemă.
12. Generaliştii tind să înveţe mereu mai puţin despre din ce în ce mai mult, pînă când, în final, vor ajunge să ştie nimic despre tot.
13. Dacă toţi economiştii ar fi puşi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Cum defineşte un economist "vremurile grele": Recesiune este atunci cînd vecinul meu îşi pierde slujba. Depresiune este cînd îmi pierd eu slujba. Panică este cînd soţia mea îşi pierde slujba.
15. Invocaţia prezicătorului: Mulţumesc lui Dumnezeu pentru că îmi compensează erorile.
16. Cea mai bună apărare pentru un prezicător este atacul. Dacă trebuie să prezici, fă-o des şi cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodată, nu lăsa pe nimeni să uite.
47.  Dacă ceva rău se poate întîmpla într-un experiment, se va întîmpla.
48.  Indiferent de rezultat, întotdeauna este cineva gata să-l falsifice.
Indiferent de rezultat, întotdeauna este cineva gata să-l interpreteze greşit.
Indiferent la ce rezultat se ajunge, există cineva care crede că s-a confirmat teoria lui preferată.
49.  Ştiinţa este adevăr: nu te lăsa dus în eroare de fapte.
50.  În orice colecţie de date, cifra corectă şi deasupra oricăror dubii este greşită.
Corolar 1: Nici o persoană care caută greşeala nu o va observa.
Corolar 2 : Oricine parcurge din întîmplare teoria va sesiza greşeala imediat.
51.  Ori de cîte ori un sistem devine unitar şi complet, vine cineva şi descoperă ceva care ori desfiinţează sistemul, ori îl modifică, făcîndu-l de nerecunoscut.
52.  Experimentele trebuie să fie reproductibile; ele trebuie să eşueze toate la fel.
53.  Un teanc de date este folositor: indică faptul că ai lucrat.

54.  Importanţa experimentului este direct proporţională cu echipamentul pe care l-ai ruinat.

55.  Cînd lucrurile merg bine, cineva va face, în mod inevitabil, un experiment dăunător.
56.  Deficienţele nu se vor arăta niciodată în timpul experimentelor.
57.  Aceia care nu studiază istoria îi vor repeta greşelile. Aceia care o studiază, vor găsi alte căi de a greşi.
58.  Niciodată să nu încerci repetarea unui experiment reuşit.
59.  Dacă anumite rezultate nu sînt conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.  
60.  Un expert este cineva venit din alt oraş.
61.  Orarul va fi astfel stabilit încît fiecare student să piardă maximum de timp între ore.
  62.  Cînd, întîmplător, poţi să-ţi programezi două ore una după alta, ele se vor ţine în săli aflate la capete diferite ale clădirii.
63.  Un curs pregătitor pentru cursul dorit va fi programat în semestrul următor cursului dorit.
64.  Cînd îţi revezi notiţele înaintea unui examen, cele mai importante vor fi ilizibile.
  65.  80% din examenul final se vor baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura prelegere pe care nu ai (re)citit-o.
66.  Dacă ai un examen cu cărţile deschise, îţi vei uita cartea acasă.

67.  Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sînt mai numeroşi decît cei cu valoare.

68.  Dacă eşti sigur pe tine, după ce tocmai ai încheiat un examen, este pentru că nu ştii de ajuns ca să-ţi dai seama că nu poţi fi sigur de nimic.
69.  În timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va termina.
70.  Dacă un singur loc de parcare mai este disponibil, în acelaşi timp va sosi acolo şi examinatorul.
71.  Examenele vor conţine întotdeauna întrebări care nu au fost discutate în clasă.
72.  Orice student care obţine nota 9, va considera că merita de fapt 10.
73.  Studenţii care obţin nota 10 vor spune că profesorul este o somitate.
74.  Aleile din campus nu sînt niciodată cea mai scurtă linie între două puncte.

75.  Cu 5 minute înainte de pauză, un student va pune o întrebare care necesită un răspuns de 10 minute.

76.  Dacă un curs cere o pregătire prealabilă, studentul nu o are.

77.  Spaţiul pentru birourile şi salariile administratorilor facultăţilor sînt invers proporţionale cu cele ale profesorilor.

78.  Studenţii uşor surzi vor avea instructori care mormăie.
79.  Într-o zi ploioasă, sala pentru cursul următor este la trei clădiri distanţă.
80.  Cînd un student îşi pregăteşte perfect seminarul, asistentul nu-l va verifica.